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别人的优秀一定猫腻重重,而自己的平庸必然理所当然?

2020-08-19 09:36:18

说实话,我喜欢唠嗑,但不熟悉人是难得聊天的,除非三观一致特别投缘的。

今天去菜场,正弯腰买一位老奶奶的草鸡蛋,忽然耳畔响起一阵熟悉的声音,抬头一看,是邻村张姐,打过招呼,趁着她也买鸡蛋的间隙,聊了一会天。聊及10年毕业的卢娃,第一因为这个孩子还是比较优秀的,第二听说这个孩子上了高中以后不久爸爸出车祸了,第三听说高考还不错的。所以特别想知道这个孩子近况。

“哦,那个卢娃呀,研究生毕业后在南京工作,快要结婚了,据说在南京买房了。你不知道么?他高二的时候爸爸出车祸去世了,得了一笔赔偿款,然后他妈妈单身的这些年,开着个不景气的服装店,自己当然也没闲着,走马灯似的,否则哪里来这么多钱培养孩子还要买房?呵呵~~~”张姐没说完我便打断了她,我当然知道她话中有话,言下之意卢娃的妈妈培养他长大这些年有些旁门左道,或者说是不可言传的省略若干字可以令人无限遐想的说不出口的肮脏在里面。张姐见我打断了她,撇了撇嘴扭着腰走了。

可是,根据我对卢娃妈妈的印象以及另一位学生家长口中版本是完全不一样的。卢娃高二时爸爸突然去世,卢娃的妈妈一个人进货、理货、支撑店面,晚上还要感到城里伺候孩子,一大早把孩子的中午饭做好留着孩子放学回来微波炉转一下,自己还得赶紧骑电动车回镇上开门营业,卢娃爸爸的赔偿款全部存为定期不敢动用一分一毛,因为她说那是丈夫拿命换来的,必须留着给儿子办大事的时候用。这位要强的女人,除了伺候孩子和开服装店,平时店里不忙的时候还从电子厂拿点零件回来组装,给孩子备好午饭,自己往往就是一碗白米饭,配点青菜豆腐卜叶打发了自己,卢娃外婆舅妈有时候会来搭把手,也是因为心疼她过得太艰难了。你看,对于卢娃妈妈,同样一个人,两种完全不同的评价。

朋友夫妇都是公务员,孩子高考发挥失常,最后录取二本院校。但是也因为高考失利,熊孩子大学期间异常刻苦,别人游戏他学习;别人恋爱他学习;别人逛街他仍然在学习。连续四年获得奖学金,最后又一举考研成功,华东师范大学研究生毕业之后,报考公务员,备考公务员期间,又是新一轮的拼搏,题山题海,笔试过了备战面试。

朋友夫妇看着熊孩子学得如此辛苦,也只能暗自心疼。朋友夫妇原话是:“这个熊孩子,高中上好的智商学得太郎当,高考摔了一跤跌醒了,大学阶段、备考研究生、读研以及考公务员每一次都是全力以赴,不知道熬了多少夜、掉了多少头发、操了多少心,克服多少艰难困苦,拒绝多少诱惑,赔掉了多少业余时间。这一路走来,外人看起来只是短短几年,风轻云淡,可是我们做父母的知道,他要历经多少内心的煎熬与挣扎、与自己的惰性作一次又一次的较量,跌宕起伏若干次,才会取得如此成绩。

这我相信,我也能感同身受,因为这个孩子成长的这些年,我们两家一直走得比较近,每次逢年过节聚餐啥的这个孩子的动态我们都知道。

可是上一次在另外一个场合碰到朋友一邻居,那个邻居提及该娃的时候,不淡不咸地来了一句:“哎,老鼠的儿子会打洞,公务员的儿子考公务员当然要方便多了,人脉呀,资源呀,再说笔试没猫腻面试还能没有猫腻?”我们平头老百姓哪里有这些资源啊,呵呵。

又是呵呵,我没等他说完便转身走了。人穷不怕,就怕心穷。这些自身不努力的人,他会有一万个由头否定别人的成功。他们有他们的一套逻辑,自己不肯努力,但是还一定嘴硬不肯承认别人的优秀。这种思维如果是家长自己拥有也就罢了,如果一直给自己的孩子也灌输这种思维甚至影响孩子的成长才是最可怕的。

所以啊,听到的不是事实,你有时候通过别人的眼睛看到的也不一定是事实。因为这些人他自己心胸狭窄,他见不得别人好,他的眼睛看到的只是片面的甚至是负面的。所以一定要自己理性分析判断后才会是事实。

善纳他人之弱,难容他人之强。你弱的时候他的关心同情怜悯是真的,他想拉你一把也是真的,因为你对他造成不了威胁。但是当你一旦通过努力后强大了,他心态随之也会改变,他会自动屏蔽你的努力,他会无视你的付出,然后从他的角度为你的成功找出若干的借口,他一定要想方设法拉低你才能满足他近乎变态的心理。

这种心态往小了说是嫉妒,往大了说是格局。武断的说,如果他不能改变这种心态,他会越活越痛苦,因为他会逐渐认为全世界都欠他的。

别人辛辛苦苦挣钱买房了他会说一定不可告人的灰色收入;

别人勤勤恳恳工作得到认可提干了他会说完全是各种关系网;

别人家的娃学业成绩优异了他会说人家的娃学习资源丰富渠道多样老师偏心;

别人风里来雨里去创业成功了他会说人家有门路有机遇完全是命运的垂青。

总之,别人的优秀一定猫腻重重,而自己的平庸必然理所当然。附带愤世嫉俗。这样的人其实活得很累,心累,因为他必须为别人的优秀辛辛苦苦编排若干种理由。

所以,要想让自己活得舒畅一点,我们不妨尝试改变一下心态,宽容平和地看待别人的优秀,然后再慢慢向优秀靠拢,然后不知不觉优秀的自己便会不请自来。

共勉。

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